Letras para un amor

D e enero a diciembre, cada día con su propio afán. Pasé por varias dificultades: laborales, familiares y personales. Y es que si me pongo a pensar en cada situación que marco mi 2024 concluyo que no todo termina aquí, por voluntad del Creador, vendrán nuevos días que transformaran lo que este año ocurrió.  En mi trabajo deje de hacer lo que tanto me apasiona y me mantenía complacida de sentir que estaba haciendo algo útil, ignorado para algunos pero útil para muchos. Las circunstancias me obligaron, que si el panorama fue ese otro, quizá seguiría disfrutando de ello, mejorando y sorprendiéndome a mi misma de lo mucho que puedo hacer y me he limitado. En mi familia, la salud de mi madre en un estado 80/100 en ocasiones dio la impresión que empeoraba y muchas otras que mejoraba. Sigue ahí en su 80/100 pero mes tras mes aumentando ó disminuyendo en mi la preocupación por su bienestar. Mi padre con estado de salud estable, más no 100% favorable. Discutí con mi hermana en incontables o...

 16 de diciembre del 2024 - Me siento extrañamente triste... me levanté a las 6:00am para alistarme y venir a trabajar, mientras planchaba mi cabello y me colocaba un poco de maquillaje en la cara, sentí muchas ganas de llorar, quise abrazarme fuerte. Me miré al espejo y con una ligera sonrisa me dije a mí misma: - Ay, mi Bere.  Se siente realmente extraño, son más de las 3:00pm y ese sentimiento de tristeza sigue ahí, con mi mente perdida a momentos pensando en lo que es el ahora, en lo que fue el ayer y creando escenarios de lo que aún no sucede y quizá ni sucederá.  El corazón y la mente están conectados ahora... es como si mi mente se estuviera encargando de recordarle a mi corazón aquello que dolió y creía olvidado.  18 de diciembre del 2024 -  Aquí estoy... mirando de frente, con un nudo en mi garganta... demasiado sensible. En momentos quiero soltarme a llorar, desahogarme un poco de todo esto que hay en mi mente.

  Hay quienes vivimos con un corazón tan terco, no entiende de razones y no conecta con la mente, siendo que esta tiene memoria.  Hay miradas que no se olvidan, actitudes que marcan y estas siguen ahí, en la cajita de la memoria, en la sección de "NO LO INTENTES MÁS".  Pero el corazón es tan terco, necio que parece que no siente, que sigue ahí, aferrado a provocar lo que no puede ser ni será. Un corazón que le encanta ser estrujado y humillado. 

 ¿Has escuchado la canción de "Día tras día" de Siddhartha?, no es cualquier canción, es un poema... es una expresión de los sentimientos que siguen vivos dentro del corazón. Escucharla, hace vibrar, se estremecen los sentidos... es una combinación de ilusiones y nostalgia. Provoca un boom de recuerdos, un despertar de ilusiones, esperanzas... aviva el enorme deseo de amar y ser amada. Una canción que te vuelve a subir a la nube, te eleva y despierta ese amor que creías dormido. Nada simple ni sencillo, "Día tras día" es un arte de canción.

  Antes de continuar con lo cotidiano y los afanes del día, vengo a dejar algunas letras... Hoy, es uno de esos días donde los recuerdos se hacen tan vivos, y la carga que llevo en mi espalda pesa aún más, pero es que no es fácil tomar una decisión y comenzar de nuevo.  Sé que ya no soy la misma, la esencia, lo que me hacía sentirme única y especial, se desvanece cada vez más, incluso hay días en los que me desconozco. ¿Los que me conocen de cerca notaran el cambio tanto como yo? He intentado volver, empezar de nuevo... poco a poco, pero el ver mi vestido manchado, mi armadura oxidada y mi corazón endurecido me cuesta trabajo completar el primer paso. ¿En qué parte del camino estoy? La lámpara se ha apagado, aunque hay oscuridad logro distinguir que no estoy en la ruta correcta, quizá me he estancado, hay mucho lodo y mis pies pesan. La "felicidad" me sabe amarga y aunque parece que hay paz, a lo lejos puedo ver que se viene destrucción y vergüenza.  No veo a nadie cercan...

 Hay emociones que son muy fuertes, sentimientos difíciles de callar. Se vuelve complicado lidiar con los recuerdos. Lo hice mal, no lo supe enamorar. Si tan solo pudiese intentarlo de nuevo, pero no hay vuelta atrás. Su silencio me dejo en claro que no pude despertar en él ni el mínimo interés. ¿Qué sentido tiene volverlo a intentar? Recuerdo cuando tuve su atención puesta en mí, a todas horas y minutos, pero aquello no se sentía bien, era como si estuviese con lupa sobre mí esperando a que yo cometiese el más mínimo error para acusarme, era ahogador... me causaba angustia y sentirme prisionera de mí misma. Hay días, como hoy, que solo anhelo recibir un mensaje de él, una mirada que me sirva de señal... volver a conversar con él, como antes, ese preciado tiempo, corto, pero fascinante para mí en que reíamos, le escuchaba y que siempre nos faltaba tiempo para seguir conversando. Pero, ¿Qué sentido tiene volverlo a intentar? Somos dos mundos distintos, sus estándares parecen altos y...

 Son ya casi dos años en que puse fin a una parte de mí, a lo que me hacía sentirme especial y diferente. Dos años en los que me he involucrado a pasar tiempo con mi familia, enfocarme en mi trabajo, en pasar tiempo conmigo misma, pero de esto nada me sacia.  Aumenta mi pesar al ver ese ropero, que se ha convertido en un "baúl" donde guardo todo eso que me hacía especial, un baúl de sueños... de ilusiones y metas. Un baúl de recuerdos, de lo que fui, de lo que hice y no volveré a ser.  Mi mente me dice que ya no hay vuelta atrás, es más, a nadie parece importarle. Hay días en los que siento que sigo tirada en el suelo, lamiéndome las heridas, otras siento que estoy de pie con las heridas, vueltas cicatrices, a veces duelen, pero es un dolor que mi mente logra ignorar. Hay noches en las que llega una ola de recuerdos y esas heridas duelen aún más, es entonces cuando quiero llorar, pero las lágrimas no brotan, no logro pronunciar palabra. Solo cierro mis ojos y logro dormir...